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Vorsicht, Bahn kreuzt

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Es fehlt noch mein Wort zum Sonntag. Das ist ja im Allgemeinen mein WordPress-Tag, da ich mich an diesem Tag meistens bibelkonform von den Mühen der Woche erhole und Muße finde, meinen Gedanken nachzuhängen und sie  – aus ökonomischen Gründen – auch gleich noch in Schriftform zu gießen, bevor sie dem Vergessen anheim fallen.

Heute war bei uns, wie wahrscheinlich bei den meisten von euch, wettertechnisch ein wunderschöner Tag und ich habe den Nachmittag genutzt, um zunächst mit meinem Sohn einen Cappuccino in einem unserer Lieblingscafés zu trinken und philosophisches und banales Gedankengut auszutauschen. Dabei haben wir heute mal die hochinteressanten Erörterungen physikalischer Gesetzmäßigkeiten außen vor oder besser gesagt zu Hause gelassen.  Obwohl: sie hätten für die Erforschung des Phänomens, dass bei manchen Menschen im Prozess der Weitergabe der Erbanlagen das für Physik (und Chemie gleichermaßen) zuständige Gen offensichtlich vergessen wurde,  mit Sicherheit bahnbrechende und zugleich erschreckende Erkenntnisse über diesen Leerstand liefern können.

Gerade beim Zähneputzen schweifte ich dann gleich noch in Erinnerungen an die Schulzeit ab. Chemie und Physik – wie gesagt – weitgehend Leerstellen. Bio allerdings Leistungskurs. Als wir dann eines Tages ein(en) Kuhembryo auf dem Seziertisch liegen hatten, war mir klar, dass das nicht mein Weg sein würde. Im Abitur setzte ich mich stattdessen verhaltenstheoretisch mit dem Phänomen  auseinander, dass eine bestimmte Affenart Kartoffeln vor dem Verzehr an einer Wasserstelle wusch. So manches ist doch noch hängengeblieben.

Anschließend, ich meine nach dem intellektuellen Teil des Nachmittags, habe ich mich noch auf mein zweirädriges Gefährt geschwungen, um eine meiner üblichen Rundfahrten zu machen. Es war meine erste längere Fahrt nach der OP, da mir augenärztlicherseits angeraten worden war, zunächst auch auf das Radfahren zu verzichten. Heute habe ich mich darüber hinweggesetzt und ich denke, 3 Wochen nach der OP ist das o.k. Ich bin schließlich kein Radrennfahrer.

Ich war so froh, wieder im Sattel zu sitzen und habe die Fahrt in vollen Zügen genossen. Es ist eine sehr schöne Landschaft, durch die ich da fahre…Wohngebiete, landwirtschaftliche Flächen, Wälder. Und das ist für mich auch ein Stückcken Heimat. Ich kenne diese Strecke, sie ist mir vertraut und ich liebe sie. Ich fahre sie seit vielen Jahren.

Zuerst geht es den Berg hinauf entlang einer Kleingartensiedlung („Deutsche Scholle“, nunja, man kann sich nicht alles aussuchen).

Dann über eine Autobahnbrücke hinein in den Stadtteil Sutthausen. Rechts abgebogen in den Gröbelweg wieder den Berg hinunter (das schönste Stück, wenn es so schön heftig bergab geht, am Friedhof vorbei, auf dem mein Ex-Mann begraben liegt. Manchmal „besuche“ ich ihn und erzähle ihm was aus meinem Leben). Am Ende des Weges liegt die Sutthauser Mühle, ein Gartenrestaurant der älteren Sorte mit nicht wirklich bequemen Klappstühlen, aber eben so schön draußen sitzen. Heute mache ich dort nicht halt, weil es schon etwas später geworden ist und ich meinen Cappuccino schon gehabt habe. Also jetzt rechts halten auf der Rundfahrt nach Hause.

Dann an Feldern und Weisen, nein Wiesen vorbei, auf denen Hühner, Schafe und in einem speziellen „Kuhhotel“ auch vierbeinige Rindviecher logieren . Auf der anderen Seite ein anderer Anziehungspunkt: Dort sorgen jedes Jahr Storche für Nachwuchs. Schon ein schöner Anblick. Das letzte Mal, als ich hier vor etwas mehr als drei Wochen vorbeifuhr, hatte sich das Storchenpaar wohl gerade auf dem Nest eingefunden, heute brütete schon eine/r von beiden.

Weiter geht’s auf der Landstraße. Der Raps beginnt zu blühen, am Straßenrand sind Amphibienschutzzäune aufgebaut. Habe mich gerade nochmal genauer informiert, wie das funktioniert. Man vergisst ja so viel. Es werden wohl auch schon extra Tunnel gebaut (in Berlin, habe ich gelesen), um den Tierchen die Überquerung der Straßen hin zu ihren Laichplätzen und dadurch den sicheren Verkehrstot zu ersparen. Man erläuterte in dem Artikel, dass es sehr wohl besonderer klimatischer und sonstiger Bedingungen bedürfe, damit die Tiere überhaupt so einen Tunnel betreten würden, dem Kommentar von Dieter Nuhr, dass man demnächst die Tunnel sicher auch mit Beleuchtung würde ausstatten müsse, wurde allerdings vehement widersprochen.

Jetzt ist schon wieder ein neuer Tag angebrochen…und ich sitze hier immer noch – habe morgen Urlaub, hahaha…

Wieder rein in ein kleineres Wohngebiet und dann stehe ich vor den Gleisen

Ein Schild  warnt mich: „Bahn kreuzt“. Aha, denke ich. Und dann darunter: bitte links und rechts schauen. Das haben meine Eltern auch immer gesagt, als ich noch klein war und über die Straße gehen wollte.

Ich also ordnungsgemäß links und rechts geschaut und mich dann mit dem Fahrrad durch die Absperrung gezwängt.

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huch…noch mal Glück gehabt…..

 

 

Was kann Literatur in diesen Zeiten bewirken?

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Diese Frage kommt immer mal wieder auf. Eine Antwort darauf ist schwierig und kann wahrscheinlich auch nur individuell beantwortet werden.

Der israelische Schriftsteller David Grossman (Jahrgang 1954) hat in einem Artikel in der Zeit vom 09. März 2017 eine Antwort darauf versucht. Ich will seine interessanten Gedankengänge kurz skizzieren, sofern mir das gelingt und mir dann noch meine eigenen Gedanken dazu machen. Letztlich ruft er genau dazu auf.

Grossman schildert den aktuellen Zustand der Welt im „postfaktischen“ Zeitalter insbesondere nach der Amtsübernahme von Donald Trump, für den es (nach einem Zitat von George Orwell und so kundgetan von Trump-Beraterin Kellyanne Conway) Fakten gibt und alternative Fakten, der keine eindeutige Wahrheit anerkennt (z.B. Klimawandel) und den sein Geschwätz von gestern schon lange nicht mehr interessiert. Die Menschen sind zutiefst verunsichert, es fehlt ihnen (uns) das Gefühl von Verlässlickeit,  der Möglichkeit,  die Wirklichkeit mit den ihnen bislang zur Verfügung stehenden Mitteln zu entschlüsseln. Sie haben Angst vor der Zukunft, weil sie die Gegenwart nicht mehr verstehen, weil sie keine Maßstäbe mehr haben für das, was wahr ist. Grossman schreibt, dass Donald Trump Kräfte freisetzt, die demokratische Systeme seit Jahrhunderten durch Gewaltenteilung und einem bis dato breit anerkannten Wertesystem von Freiheit, Gleichheit und Pluralismus einzudämmen versucht haben.

Wo gibt es noch verlässliche Gewissheiten?

Laut Grossman findet der Mensch letzte Gewissheiten in der großen Literatur, die uns  mit allem in Berührung bringt, was das menschliche Dasein umfasst, „das Wunder, das ganze Glück und das ganze Grauen, die Einsamkeit, die Zugehörigkeit und das Erbarmen, die dem menschlichen Dasein innewohnen“. In dem wir uns so in unserer Seele berühren lassen, spüren wir intuitiv, was Wahrheit ist und können uns der massenhaften Manipulation entziehen und uns ihr entgegen stellen.

Stalin soll gesagt haben „Ein Tod ist eine Tragödie, Millionen Tode sind Statistik“. Ein brutaler Satz, der darum nicht weniger wahr ist, wenn wir an die Entwicklung der Flüchtlingskrise denken. Wir nehmen das tausenfache Sterben inzwischen als Statistik hin.

Grossmann meint, Literatur kann uns Anleitung geben, wie wir „die Tragödie unserer Existenz als Einzelne vor Stalins verächtlicher Statistik retten“: Er meint, dass der beim Lesen entstehende Wunsch, das Innen- und Seelenleben der Protagonisten mit seinen Werten, Ängsten, Brutalitäten und Momenten der Größe kennenzulernen, politisches Bewusstsein weckt, ohne das keine Wendung zum Guten möglich ist. Er postuliert, dass das massenhafte Sterben nur dann zur Statistik wird, wenn Einzelwesen einen  Gutteil ihres Lebens und Denkens dem Maßstab der Masse unterwerfen. Sonst hält er eine derartige Gleichgültigkeit gegenüber der Tragödie für unmöglich.

Und wie wird der Einzelne Bestandteil einer Masse? Indem er es aufgibt, seine eigenen Entscheidungen zu treffen, sein Dasein eigenverantwortlich zu definieren.

Vor einer solchen Definition seiner selbst kann er nicht fliehen und er kann sie auch nicht ignorieren.

Literatur hilft ihm dabei, „sein Wesen auf individuelle Weise auszubuchstabieren“, sich selbst durch die Kraft der Literatur zu erkennen und sich gleichzeitig als Teil des Ganzen zu begreifen.

Für mich hochphilosophische Gedankengänge, die ich versuche, auf meine Erfahrungen herunter zu brechen. Literatur kann mich zutiefst bewegen, zu tiefster Betroffenheit und höchstem Glück. Sie bringt mich mir selbst näher, indem ich mich in den Protagonisten meiner Bücher erkenne oder eben auch nicht. Auch wenn ich den Inhalt der meisten Bücher nach der Lektüre meist wieder schnell vergesse, so glaube ich doch, dass sie tief in mir Spuren hinterlassen.

Ich gestehe zu, dass Bücher einen Einfluss auf mich und meine Selbsterkenntnis haben, ob das allerdings reicht, mich und vor allem mein (politisches) Verhalten zu verändern, da bin ich nicht so sicher. Bücher bereichern mein Innenleben, erweitern meine Sicht auf die Welt, das Verständnis für die Welt. Ich bin für jedes gute Buch dankbar, dafür, dass ich die Gelegenheit und Fähigkeit habe, es zu lesen, dass es mich bewegt, dass es mich über meinen Horizont herauszuheben vermag. Was für eine große stille Freude, wenn ich in einem Buch versinke und nicht eher Ruhe gebe, als bis ich es zu Ende gelesen habe!

Aber was ändert das an der gesellschaftlichen Realität? Was mir zu denken gegeben hat, ist vor allem die Stelle, an der Grossman sagt, dass ich vor dem, wie ich mich auch über die Literatur selbst definiere und nicht irgendwelche andere, nicht weglaufen kann, d.h., wenn ich dem zuwider handle, was ich eigentlich als für mich zueigen definiert habe (sagen wir z.B. Mitgefühl), dann werde ich meines Lebens nicht mehr froh. Dann bin ich nicht mehr authentisch.

Wer sagt aber, über welche Werte sich der Mensch identifiziert. Grossman setzt offensichtlich voraus, dass der Mensch im tiefsten Innern gut ist.

Zurück zu der Ausgangsfrage, was Literatur bewirken kann. Grossman sagt: sehr wenig und sehr viel, wenn man darauf schaut, wie tiefgreifend ein Herr Trump oder Erdogan oder Putin die Welt durch ihre Aktionen auf den Kopf stellen können, und sehr viel, wenn der Geist der Literatur die Menschen an das „Substrat menschlichen Verständnisses, menschlicher Intuition und menschlicher Erfahrung rührt“.

in diesem Sinne wünsche ich mir und euch viele gute Bücher

Heute: Die einäugige unter den Blinden

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Nachdem die äußeren Reparatur- und Renovierungsarbeiten abgeschlossen und die Peroneus brevis Sehne an meinem rechten Fuß wieder hergestellt waren, stellte sich kurzfristig nach meinem ….Geburtstag (ich habe euch ja im Detail über die jeweiligen Ereignisse auf dem Laufenden gehalten – hahaha) eine Eintrübung meines linken Auges ein, die ich nicht ignorieren konnte und mich wiederum zum Handeln zwang.

Umgehend eingeleitete Termine in einer Klinik bzw. bei meiner Augenärztin ergaben – d.h. ich wusste schon seit etwas mehr als  einem Jahr, dass ich unter einem grauen Star litt – bzw noch nicht litt, aber dennoch bereits von ihm heimgesucht war, bestätigten die Diagnose Katarakt, so der medizinische Fachbegriff.

In der Klinik wurde ich zweimal von verschiedenen ÄrztInnen mit unterschiedlichen Diagnosen untersucht, so dass ich trotz der Ablehnung des meinungsführenden Arztes dort beschloss, mir von „meiner“ Augenärztin, die so schnell keinen Termin freigehabt  hatte, aber dem gleichen Verbund von Augenärzten angehört, eine Zweitmeinung einzuholen. Wie erwartet, bestätigte sie die Diagnose in Gänze. Ja, ich hatte das erwartet, aber in Fällen von Operationen sollte man/frau doch immer, oder zumindest, wenn Zweifel bestehen, eine Zweitmeinung einholen.

Wie gesagt: Diagnose bestätigt. Auf dem linken Auge nur noch eine Sehkraft von 60%. Zahlen allein sagen nichts aus über die tatsächliche Einschränkung des Sehkraft, aber man kann sich vorstellen, dass 60% von 100 nicht gerade wenig sind. Also wurde ein OP-Termin für heute, den 20.03.2017, angesetzt.

Ich wurde zunächst aufgeklärt, was es mit dem grauen Star auf sich hat, und wie/was die Operation beinhaltet. Für mich Neuland, da ich mich mit bestimmten Themen erst  dann auseinandersetze, wenn sie für mich relevant werden. Kurzum: Der Katarakt ist eine Eintrübung der Linse, die meist altersbedingt ab dem 60. Lebensjahr (sic!) also bei mir mehr als pünktlich) eintritt. Man sieht alles durch einen Schleier und das Auge ist sehr blendempfindlich, für alle, die dieses Thema interessiert.

Aber Heilung ist nah: Die Linse wird durch eine Kunstlinse aus Silikon oder anderem Material ersetzt (ich hoffe, es handelt sich nicht um Restbestände des Silikons, wie es verheerend bei Brustvergrößerungen in Umlauf war).

Wie ihr oben seht, habe ich die Operation gut überstanden, morgen bei der Verbandentfernung werde ich erstmals sehen, hoffentlich, wie ich zukünftig wieder mit klarem Blick in die Welt schauen werde. Der Vorteil der Operation – wenn sie denn gelingt – liegt darin, dass man/frau dann bestenfalls nur noch eine Lesebrille benötigen wird! Das ist doch was! Nungut, da mein rechtes Auge soweit noch intakt ist und noch keiner OP bedarf, was sich ja sehr schnell ändern kann, wie ich gesehen habe, werde ich die Dinge nur zu 50 % wieder ganz klar sehen. Und was mache ich mit dem Rest? Kann ich bestimmen, welchen Teil ich glasklar und welchen nur schemenhaft erkennen möchte? Dieser Gedanke kommt mir so gerade eben beim Schreiben.

Zurück zu der OP. Es interessiert euch sicherlich brennend, wie sie abgelaufen ist, oder etwa nicht? Also, die Älteren unter euch, die diese Erfahrung noch nicht gemacht haben.

Das Ganze hat etwas mehr als 2 Stunden gedauert. Letzte Mahlzeit am Abend vorher, Trinken bis 2 Stunden vor dem Eingriff. Dann mit Leidensgenossen im Wartezimmer warten, warten, warten mit mehrmaligem Einträufeln von Puppillen erweiternden Tropfen.

Derweil habe ich einem Gespräch von einem älteren Ehepaar neben mir gebannt gelauscht. Offensichtlich musste sich der Mann der OP unterziehen:

Sie: Die kommen da alle ganz fröhlich raus, die da operiert worden sind.

Er: Ja. Mir tut mein Fuß weh, wenn man da was drauf legt.

Sie: So schlimm war das damals nicht mal mit deinem Knie. Wir holen dann Pflasters aus der Apotheke. Unsere Pflaster sind doch alle?

Er: Ja. Wenn wir in die Apotheke hier gehen, kriegen wir die Parkgebühr für die erste Stunde wieder. Aber ich weiß gar nicht, wo die Apotheke hier ist.

Sie: Ach, da laufen wir jetzt aber nicht rum. Da müssen wir wieder so weit laufen.

Sie nach kurzem Schweigen: Verhältnismäßig sind wir oft hier, wenn man das im Verhältnis sieht. Viermal warst du in letzter Zeit hier.

Er: Eins zieht das andere nach sich.

Er weiter: Es ist schon ein Vorteil, dass wir so im Zentrum wohnen. Die Soundso müssen immer von Atter kommen.

Sie: Ja, mit seiner Herzklappe ist das auch nicht so einfach

Er: Aber die sind ja auch noch jünger.

Sie: Sie, das ist eine Person….die weiß immer alles besser.

In diesem Moment wird der Mann zur Operation gerufen.

Ich will mich nicht über die Menschen lustig machen. Ich fand es einfach nur zu schön, ihnen zuzuhören. Als ich meinem Sohn davon erzählte, meinte er nur. Ja, irgendwann fängt das an (ob er mich damit gemeint hat?).

Dann war ich irgendwann an der Reihe. Mir wurde jeder Schritt erläutert, was ich sehr hilfreich und beruhigend fand, das mal vorweg. Ich bekann Tropfen in die Augen zur lokalen Anästhesie und per Infusion ein Mittel zur Beruhigung, das mich in einen sogeannten Dämmerschlaf versetzen sollte. Ich kann nicht sagen, warum, aber ich hatte weder vorher Angst und hatte die Nacht ganz unaufgeregt geschlafen, noch jetzt, wo ich auf dem Stuhl saß und von rechts und von links betüddelt wurde.

Dann wechselte ich noch einmal auf den Operationsstuhl, bekam dort nochmal Tropfen in die Augen. Jetzt wurde mein Augen mit dem Operationstuch abgedeckt. Ich war schon richtig tiefenentspannt. Der Operateur begann – wie gesagt – immer mit vorab Ansage, was er nun tun würde. Es wird ein milimetergroßer Schnitt an der Kapsel angebracht, in der die Linse sich befindet, die Linse wird mit Ultraschall zertrümmert und entfernt. Dann wird die zusammengeklappte neue Linse eingeführt und „aufgeblasen“. Ich weiß nicht mehr genau, ob sie sich selbst verankert oder mit Häkchen verankert wird. Ich glaube, ich habe von beiden Varianten gelesen.

Schmerzen? Nein, man sieht das Licht der Operationslampe und man spürt bisweilen Druck und einen ganz geringen Schmerz. Nicht mal Schmerz zu nennen. Das Ganze dauert max. eine halbe Stunde, wenn alles glatt geht. Anschließend wurde gleich ein Salbenverband (s. oben) angelegt.

Und dann, da war ich ja sehr positiv überrascht, erwartete mich – und selbstverständlich alle anderen Katarakt-Patienten – ein verspätetes Früstück mit Brötchen, Kaffee und Tee. Ich hatte mich vorher schon mit Lebensmitteln für die Zeit unmittelbar nach der OP versorgt, war mir doch klar, dass ich Hunger haben würde. Also, das hat mir sehr gut gefallen! Das machen sie wohl auch, weil man noch nicht gleich gehen darf, sondern noch ein bisschen überwacht wird (mit Blutdruckmessen), bevor man nach Hause gehen darf.

Also, alles kein Problem. Mir ging und geht es gut. Ich habe keine Probleme. Man soll in den ersten 24 Stunden nach der OP nicht alleine sein, denn es könnte sein, dass etwas Unerwartetes wie z.B. ein Kreislaufkollaps eintritt und dann muss man sofort wieder ins Krankenhaus. Bei mir alles gut.

Nun kann ich nur hoffen, dass sich das Auge nicht entzündet. Das kann in seltenen Fällen passieren. Morgen wie gesagt, der erste Kontrolltermin und Verbandentfernung.

Ja, also, gerade 60 geworden, und schon gehts weiter mit den inneren Reparaturarbeiten …

Aber, was den grauen Star angeht: keine Angst!

Da ich in den nächsten Tagen noch krankgeschrieben bin, habe ich noch Zeit, über einige andere Dinge zu berichten, die sich so ereignet haben. Je nachdem, wie die Stimmung ist.

einäugig

Claudia

Sie denkt….

Samstagabend. Der Tag-Nacht-Rhythmus ist mal wieder aus dem Lot. Immer dasselbe im Urlaub. Aber morgens ist es so schön, noch ein bisschen im Bett liegen zu bleiben und sich erst langsam auf den Tag einzuschwingen, vorausgesetzt, das vor-sich-hin-träumen mündet nicht in eine erneute Schlafphase….Also spät aufgestanden. Nach dem Frühstück (auf dem Sofa) Wochenendputz, der sich lange hinzieht. Der Rücken…zwingt sie zwischendurch immer wieder, sich mal kurz hinzulegen. So geht das nicht weiter. Der Termin beim Orthopäden ist gemacht. Sie öffnet die Balkontür um zu schnuppern, wie sich der Tag draußen anfühlt. Ein laues, frühlingshaftes Lüftchen schlägt ihr entgegen. Eigentlich müsste sie bei dem Wetter mit dem Rad rausfahren zum See, und dort gemütlich in der Sonne einen Cuppuccino zu trinken. Aber nicht bevor die Wohnung gereinigt ist. Das gehört zum wochenendlichen Ritual. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen, oder so. Nein, das geht gar nicht: das Haus verlassen und bei der Wiederkehr mit dem Abwasch von gestern und dem Staub der letzten Woche konfrontiert zu werden.

Als der Zustand der Wohnung ihren Ansprüchen an ein reines Gewissen entspricht, ist es inzwischen zu spät, um zum Markt zu gehen. Oh wie schade, der samstägliche Marktbesuch gehört ebenso zu ihren Ritualen wie das Saubermachen. Aber auch die zuvor ins Auge gefasste Alternative, die Radtour zum See, wird wohl ausfallen, denn die Sonne scheint nur noch fahl durch die Wolken. Sie senkt sich schon langsam gegen Westen.

Na dann wird sie wohl mal wieder im Café um die Ecke enden, schnell zu erreichen, und wenn sie Glück hat, kann sie sich nach draußen setzen und noch einige Sonnenstrahlen einfangen.

Sie hat Glück. Es ist noch ein Platz frei und das Café stellt ihr eine Decke zum Warmhalten der Beine zur Verfügung. Die Jüngeren schämen sie ihren Beobachtungen zufolge wohl eher, sich eine Decke umzulegen. Solche Eitelkeiten leistet sie sich nicht mehr.

Im Briefkasten lag schon die Sonntagszeitung mit dem Kreuzworträtsel, auf das sie sich immer schon freut. Früher hat sie nie, oder fast nie, Kreuzworträtsel gelöst. Das war ihrer Mutter vorbehalten, mit der sie in ihrem letzten Lebensjahr bei ihren Besuchen im Altersheim immer noch rätselte und sich so freute, wenn ihrer Mutter die Lösungen einfielen. Wie sehr sie immer mehr ihrer Mutter ähnlich wird! Wie sie das findet? Schwer zu sagen. Aber nein, sie hatte nie so etwas im Kopf wie „So wie meine Mutter will ich nie werden“. Allerdings war es ihr auch nicht in den Sinn gekommen, dass es einmal so sein könnte.

Während des Rätselns spricht sie ein freundlicher älterer Herr an, der wohl an ihrem Gestus bemerkt hat, dass sie über gewichtigen Fragen brütet. Er bietet ihr seine Google-Hilfe an, für den Fall, dass ihr das eine oder andere nicht einfiele. So entspinnt sich ein  kurzes, nettes Gespräch. In der gut besuchten Bäckerei mit Café, so scheint es, kann man auch mal Kontakte knüpfen. Warum auch nicht.

Nachdem sie das Lösungswort dieser Woche gefunden hat (zugegeben nicht ganz ohne Unterstützung ihres eigenen Smartphones vor allem in geographischen Fragen), zieht sie aus ihrem Rucksack ihr Spanischbuch B1 gemäß europäischem Referenzrahmen. Die nächsten zwei Unterrichtsabende fallen aus, und die Teilnehmer*innen sind aufgerufen, über die Zeit ein Tagebuch in spanisch zu schreiben. Ob die Lehrerin sich bewusst ist, was da an Ergüssen auf sie zukommen wird? Da sie immer auch die anderen in ihrem Tun mitdenkt, hält sie ihre Notizen kurz. Spaß macht es trotzdem!

Es wird langsam kühl, denn die Sonne hat sich lange hinter den Dächern zurückgezogen, und als sie auf die Uhr schaut, ist sie erstaunt, dass es schon halb sechs ist. Der Discounter ist gleich nebenan – da wurde marktwirtschaftlich geplant – Apotheke, Ärzte, Physiotherapie, Discounter und Bioladen auf einer Fläche – so dass sie noch schnell ihre Wochenendeinkäufe erledigt. Die Atmosphäre in dem Laden ist nicht gerade anheimelnd und normalerweise zieht sie den anderen Supermarkt vor, aber jetzt will sie einfach nur fertig werden und nach Hause fahren.

Mit dem Essenkochen ist es nicht weit her, wenn sie allein ist…so bleibt die Küche heute abend kalt. Immerhin gibt es noch einen Salat mit warmem Ziegenkäse.

Danach folgt das allabendliche Fernsehprogramm. Sie kann sich mal wieder nicht für einen Sender entscheiden, eigentlich interessiert sie weder das eine (Verleihung der Goldenen Kamera) noch das andere (Krimi). Sie sieht und hört nur mit halber Aufmerksamkeit hin. Nur zweimal bleibt sie kurz dabei. Das erste Mal, als zurückgeblickt wird auf die Verleihung des Preises an den totkranken Rudi Carrell im Jahr 2007 und heute an Dieter Thomas Heck für sein Lebenswerk. Es ist wohl nicht erstaunlich, dass sich die Aufmerksamkeit auf diese Personen richtet, die ihr Leben  begleitet haben und die jetzt alt oder schon verstorben sind. Ob es den anderen in ihrem Alter auch so geht. Denkt man nicht unausweichlich das eigene Alter mit?

Bis Mitternacht zappt sie sich durch die verschiedenen Kanäle. Dann geht sie nach entsprechenden Vorbereitungen zu Bett, um dort den nächsten Teil der täglichen Routinen einzuleiten. Wie und wann das angefangen hat, weiß sie nicht mehr…jedenfalls spielt es sich fast jeden Abend in der gleichen oder leicht abgewandelten Reihenfolge so ab: Zuerst wird ein Sudoko-Rätsel gelöst (in den letzten Tagen hat sie sogar auf die Uhr geschaut, um zu sehen, wie lange sie für ein Rätsel braucht, das Ergbnis wird hier nicht verraten). Kurzum, es bleibt noch Zeit für die anderen Bestandteile des Rituals. Als nächstes folgt die Lektüre ihrer einzigen Lieblingswochenzeitung, also ein bis drei Artikel pro Abend. Heute Abend ist kein Artikel dabei, dessen Inhalt sie ihren Lesern auf Wortpress nahe bringen möchte. Und dann der letzte Akt. Das Buch, das sie aktuell liest. Gerade ist es wieder eins von Martin Suter. Titel: Der Teufel von Mailand. Sie liest noch etwa bis 1:30 Uhr nachts und meint, nun schlafen können zu müssen. Weit gefehlt. Auch dies nichts Ungewöhnliches, schon gar nicht heute, da sich die Geschichte zum Ende hin zuspitzt und zusehends spannend wird. Also macht sie das Licht wieder an und liest den Roman bis zum Ende (3:00 Uhr). Martin Suter begeistert sie immer wieder durch seine Sprache; schnörkellos, glasklar und immer treffende, überraschende Formulierungen.

Nachdem das Trio aus Rätsel, Info und Belletriskik abgearbeitet ist, muss sie ihren Schlafplatz noch Feng Shui mäßig herrichten: die bereits gelesenen Zeitungsartikel werden zerrissen und unter das Bett gelegt, damit man am nächsten Tag nicht wieder alles durchblättern muss. Die restliche Zeitung verbleibt entweder sorgfältig zusammengelegt auf dem freien Platz (Doppelbett, mangels Alternative) neben ihr zusammen mit Rätselheft und Roman, oder alles wird – um den Schlaf nicht durch ungebetene Energien zu stören, ebenfalls unter dem Bett deponiert. Vielleicht ist das aber auch noch nicht der richtige Ort!

Und sie denkt: War ich eigentlich schon immer so empfindlich oder was? War das jetzt ein ausgefüllter Tag? Was ist ein ausgefüllter Tag? Habe ich das Leben wirklich gelebt heute oder nur so dahin gelebt? Ist das Lesen ein sinnvoller Lebensinhalt? Ist es genug, wenn ich das Alltägliche erledige, was mir schon nicht mehr so leicht fällt, ist es genug, wenn ich ein paar anspruchsvolle Artikel in der Zeitung lese und mir meine Gedanken mache? Schon wieder ein Tag weniger auf meiner Lebenstimeline. Ist genug getan? Darf ich mich ausruhen auf meinen Lorbeeren, wenn ich denn je welche geerntet habe? Was kann ich noch anderes tun?

Sie beschließt, die Gedanken für heute einzustellen.

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Mein Partner – der liebenswerte Idiot

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Ziemlich provokant, diese Aussage – auf den ersten Blick!

Dieser Ausdruck stammt nicht von mir, sondern von dem (mir bisher un-) bekannten Philosophen Alain de Botton, der viele seiner Bücher dem Thema „Liebe“ gewidmet hat. Zu hören in einem Interview auf 3Sat am vergangenen Sonntag in „Sternstunden der Philosophie“ zum Thema, wie die Liebe im Alltag überleben kann.

Anmerkung: Im folgenden spreche ich immer von dem Partner – aus Einfachheitsgründen – die weibliche Form denke ich dabei immer mit, denn alles bezieht sich natürlich auf beide Geschlechter.

Einige der Thesen von de Botton:

Die Liebe ist nichts Mysteriöses, das uns rein zufällig zustößt.

Wir verlieben uns aus logischen Gründen. Gründe, die bisweilen abstrus oder unverständlich erscheinen, aber es sind eben logische Gründe, wie z.B., dass uns jemand an unsere Mutter/unseren Vater erinnert, oder an eine andere Person aus unserer Kindheit, die wir geschätzt haben. Logisch möchte ich das vielleicht nicht nennen, zumal uns diese Gründe oft oder meist nicht bewusst sind, also einer inneren, vorbewussten Logik folgen und damit auch nicht steuerbar sind. Bottons Schlussfolgerung aus dieser Annahme ist, dass die Liebe auch „logisch“, d.h. rational betrachtet und entwickelt werden kann.

Der Partner kann unsere Gedanken nicht lesen.

Wir wünschen uns, dass unser Partner intuitiv erfasst, wie es uns geht, dass er in uns hineinschauen kann und daraus die richtigen Schlüsse bzw. Handlungen ableitet. Aber wie soll das gehen? Wir sind alle schlichtweg nicht in der Lage, Gedanken zu lesen. Wir sind darauf angewiesen, miteinander zu kommunizieren.

Hinter jeder Stärke steckt eine Schwäche und umgekehrt.

Wenn wir uns in jemanden verlieben, sind wir zunächst geblendet von seinen Stärken. Im Regelfall suchen wir uns jemanden aus, der etwas verkörpert, das uns vermeintlich fehlt, das wir bei ihm bewundern. Unser Gegenüber erscheint uns vielleicht unkonventionell und kreativ, wir fühlen uns dagegen zu konformistisch, zu ordungsversessen. Nun tragen die vermeintlichen Stärken aber (immer) auch Schwächen in sich. Der Kreative lässt seine Sachen überall herumfliegen, kann sich an keine Abmachungen halten. Der Ordnungsliebende treibt seinen Sauberkeitsfimmel bis ins Extrem, ist immer überpünktlich….

Liebe und Sex erlöschen meist aufgrund von „Kleinigkeiten“.

Es sind meist nicht die großen Probleme, die Liebe und  Leidenschaft ersterben lassen, sondern die kleinen Dinge des Lebens, die oft als unwichtig abgetanen kleinen Zwistigkeiten oder Eigenschaften des Partners. Immer wieder gern genanntes Beispiel die offen gelassene Zahnpastatube oder die herumfliegenden Socken.

Wir können nicht alles haben!

Leben ist Glück, und Leben ist Leid. Wir können nicht alles haben: eine liebevolle, stabile Liebesbeziehung und ein ausschweifendes (außereheliches) Leben zugleich. Dafür ist der Mensch nicht geschaffen. Er ist in der Liebe am verletzlichsten, er ist eifersüchtig und fürchtet sich vor dem Verlust. Also müssen wir uns entscheiden, aber egal, wie wir uns entscheiden, der eingeschlagene Weg bringt auch immer Leid mit sich.

Wie also können wir unsere Liebe trotzdem erhalten?

  1. Wir müssen miteinander reden. Immer und immer wieder.Das kenne ich aus eigener Erfahrung nur zu gut, und die meisten von euch sicherlich auch: Es gibt einen Konflikt – typisch: er oder sie kommt mal wieder zu spät zu einer Verabredung. Es kocht in mir, aber ich scheue mich, ihr/ihm zu sagen, dass mich das verletzt. Er müsste das von selbst erkennen. Innerlich brodelt es in mir und ich kann den Abend nicht mehr genießen und auf Sex habe ich sowieso keine Lust mehr. Nicht die Liebe oder die Leidenschaft sind verschwunden, aber sie sind vergraben unter den vielen kleinen, nicht besprochenen Konflikten. Habe gerade so eine Situation – allerdings mit einer Freundin – erlebt: Wir sitzen im Kino. Der Film hat gerade begonnnen und da höre ich mein Handy klingeln. Nicht sehr laut, aber ich muss es natürlich schnellstens ausschalten. Dazu muss ich es aus der Tasche holen, um die Tastatur zu erkennen. Es dauert ein bisschen. Mir wird schon ganz heiß. Plötzlich fährt meine Freundin mit ihrer Hand über mein Handy. Ich habe zwar ein schlechtes Gewissen, aber schließlich wollte ich das Handy ja ausschalten. Ich empfinde das als einen Eingriff in meine „Souveränität“ als erwachsener Mensch. Das lässt mich den ganzen Film nicht los. Früher hätte ich die Sache wahrscheinlich auf sich beruhen lassen, um einem eventuellen Konflikt aus dem Wege zu gehen. So habe ich sie daraufhin angesprochen, und sie hat mir erklärt, dass es ihr keinewegs darum ging, mich zu maßregeln, sondern dass das Display sie extrem geblendet hat. So war die Angelegenheit sofort aus der Welt geschafft und wir hatten noch einen sehr schönen Abend. So kann es gehen, auch wenn Mut dazu gehört.
  2. Wir müssen bereit sein, von den Stärken des anderen zu lernen und den anderen als Lehrer anzunehmen. Das dürfte die schwerste Hürde sein, denn gemeinhin wird gesagt, mein Partner muss mich so nehmen, wie ich bin. Aber das gelingt in den wenigsten Fällen, wenn wir ehrlich sind. Je länger man sich kennt, desto mehr werden die zunächst als Stärken empfundenen Eigenschaften des Partners in unseren Augen zu Schwächen. Und da kommen wir zurück zu dem provozierenden Titel – Mein Partner, der liebevolle Idiot. Wir halten unseren Partner – überspitzt ausgedrückt – manchmal für einen Idioten. Aber wenn wir ihn als liebenswerten Idioten erkennen, das heißt in erster Linie, seine von uns als Schwächen empfundenen Eigenschaften mit Humor zu nehmen, dann ist das schon mal eine gute Voraussetzung für die Erhaltung der Liebe. Gleichzeitig sollten wir den Blick wieder auf die Stärken unseres Partners richten.Und noch ein toller Satz von de Botton: Wir sollten dem anderen helfen, das Beste von sich selbst zu werden! Das heißt eben nicht, so zu bleiben wie man ist, sondern immer auch nach Weiterentwicklung streben.
  3. Nachdenken kann nichts schaden! Also natürlich, ohne nachdenken vor allem über sich selbst, seine Beweggründe, seine Handlungsweisen geht es nicht. Sich auch in den anderen hineinversetzen und ihn mit den nachgiebigen Augen der Mutter oder des Vaters für ihr Kind betrachten. Das hört sich vielleicht merkwürdig an, aber da ist etwas dran. Wir sind mit unseren Kindern normalerweise nachsichtiger als mit unseren Partnern, weil wir wissen, dass sie noch Kinder sind und noch nicht über das Urteilsvermögen eines Erwachsenen verfügen. Aber in vielerlei Hinsicht bleiben wir auch als Erwachsene wie Kinder, vor allem in emotionalen Dingen, und man sollte uns mit Nachsicht begegnen und immer auch darüber nachdenken, was unser Gegenüber zu diesem oder jenem Verhalten bewogen haben könnte.

Und wo bleibt da die Romantik? De Botton meint, dass das, was wir vermeintlich für unromantisch halten wie z. B. miteinander essen gehen und miteinander reden,  vielleicht viel romantischer sein kann als das, was wir sonst dafür halten.

Und noch etwas: Manche philosophieren darüber, wie es wäre, wenn es eine „Liebespille“ gäbe, ob man damit nicht ganz einfach die Liebe entfachen oder wiedererwecken könnte. Das wird wohl nicht klappen. Wie de Botton richtig sagt: wir hätten doch immer das Gefühl oder den Verdacht, dass uns unser Partner nicht um unser selbst willen liebt, sondern wegen dieser Pille.

Wer sich den Beitrag nach meiner Zusammenfassung in Gänze anschauen möchte:

Brunchen für den guten Zweck

Allgemein,

am 07.02. war es soweit: das neue Lebensjahrzehnt war angebrochen, und das war für mich Anlass zur Freude. Und weil ich mich so gefreut habe und meine Kollegen und Kolleginnen daran teilhaben lassen wollte und außerdem meine persönliche Herausforderung/Challenge für unser (terre des hommes) 50jähriges Jubiläum einlösen wollte (ich habe es nur inoffiziell als meine ganz persönliche Challenge laufen lassen, wurde aber dazu gedrängt, es als gutes Beispiel weiter zu verbreiten) habe ich alle meine Kolleginnen und Kollegen – es sind rund 70 – zu einem gemeinsamen Frühstück in meinem Büro eingeladen. Wie schon berichtet, habe ich dafür um eine Spende für unsere Projekte gebeten.

In der Spendendose befanden sich am Ende fast 220 Euro!

Ein tolles Ergebnis! Auch die nachfolgenden Feierlichkeiten stellte bzw. stelle ich in den Dienst unserer Projektarbeit und werde dann sicherlich ein ganz schönes Sümmchen überweisen können.

Nachdem während der Vorbereitungen die Schweißtropfen in Strömen flossen,  mir die Haare zwischenzeitlich zu Berge standen und ich nur mit Unterstützung lieber Kolleginnen die vielen Baguettes geschmiert, belegt und serviert hatte, wurde es ein sehr schönes Fest!

Ich habe eben tolle Kollegen und Kolleginnen!

Ganz knubbelig war es in unserer Hütte. Wir haben gegessen, getrunken, erzählt, herumgealbert. Leider hat unsere Fotografin erst gegen Ende den Fotoapparat geholt, als sich das Buffet schon merklich geleert und die meisten Kollegen bereits mit vollen Mägen gegangen waren.

Schließlich brachte man mir noch zwei Ständchen zu Gehör, was mich dann auch noch zu Tränen rührte.

Mit 60 ist man schon mal sentimental und dankbar für den Arbeitsplatz, für das Leben, die Freunde und das Glück, das man im Leben hatte!

 

Vielen Dank an die lieben Kolleginnen und Kollegen!!!

Cartes sur Tables – sehr bald 60

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Fast ist es soweit…Ein neues Lebensjahrzehnt steht vor der Tür, wie ich bereits berichtet habe.

Eigentlich wollte ich mich heute abend in aller Ruhe hinsetzen, und diesen Beitrag  schreiben. Nun hat mein Computer unerwartete Mucken gemacht, und ich befürchte, dass ich meinen „Computerfritzen“ (er verzeihe mir diesen Begriff, er „betreut“ mich bzw. meine Computer schon seit Jahren und sehr zuverlässig. Namen werden hier nicht genannt) werde kommen lassen müssen (über diese grammatische Anordnung musste ich erstmal nachdenken), um Ordnung ins das Chaos zu bringen.

Aber dieser Beitrag muss heute noch raus!

Das Thema „älter werden“, oder muss ich jetzt schon sagen „alt werden“, beschäftigt mich schon länger, wie meine Leser wissen, und jetzt, angesichts der 6…noch einmal insbesondere.

In Gedanken habe ich versucht, die Haben und die Soll-Seite zu beleuchten, das ist nicht ganz korrekt, aber ihr versteht schon: was steht auf der Haben-Seite meines Lebens und dessen, was noch kommen kann, was steht eher auf der Verlust-Seite.

Ganz klar: ein Großteil meines Lebens ist bereits vergangen. Wieviel Rest noch bleibt, liegt nicht in meiner Hand.

Was in der Vergangenheit liegt, kann ich nicht mehr ändern, es nützt also auch nichts, ihr in irgendeiner Weise hinterher zu trauern. Das tue ich auch nicht. Vielleicht hätte ich das eine oder andere anders machen oder besser lassen können. Aber ich habe zu jedem Zeitpunkt in meinem Leben so gehandelt, wie ich es damals für richtig hielt und bewältigen konnte. Es gab sicher verpasste Chancen, aber wie gesagt, dem hinterher zu trauern bringt nichts. Bis auf mein eigenes Ende, das hoffentlich noch auf sich warten lässt, habe ich alle elementaren Ereignisse in einem Leben erlebt: Geburt, Liebe, Entlieben, ein Kind, den Tod anderer Menschen. Und dabei – soll ich sagen zum Glück – sind mir radikale Varianten der o.g. Ereignisse erspart geblieben. Es gibt die Aussage, dass dem Menschen nur so viel abverlangt wird, wie er /sie auch tragen kann. Ob man diese Aussage verallgemeinern kann und darf, weiß ich nicht und bezweifle ich auch angesichts des Elends so vieler Menschen. Für mich trifft sie aber zu. Es waren zeitweise schwere Zeiten, aber ich konnte sie – auch mit der Hilfe anderer Menschen – überwinden und bin im Nachhinein dankbar für alle Erfahrungen.

Wenn auf der Verlustseite tatsächlich Verluste stehen, die weh getan haben, wie der  von Freundschaft, des Partners oder der Eltern, so stehen demgegenüber auf der Haben-Seite die Erfahrungen, dass man auch mit schweren Ereignissen fertig werden und  an ihnen wachsen kann (manch einer wird an dieser Stelle wahrscheinlich heftig widersprechen). So bin ich dankbar dafür, dass ich meinen (Ex) Mann bis zu seinem letzten Atemzug begleiten durfte und dass ich mit meiner Mutter in ihrem letzten Lebensjahr noch mal eine ganz intensive Zeit erlebt habe.

Ich vermisse sie immer noch schmerzlich, meine Mutter, und ich merke, wie sehr ich ihr ähnlicher werde, nicht zuletzt in den Alterserscheinungen, die ich von ihr kenne und die ich nun z.T. an mir selbst wahrnehme. Das beruhigt mich nun wieder nicht.

Die Erlebnisse mit meinem schwerkranken Mann und meiner Mutter waren Prüfungen für mich, ich verbuche sie auf beiden Seiten, dem Verlust und dem Schweren in meinem Leben und dem Haben als Erfahrungsschatz und Dankbarkeit. Ich bin dankbar, dass ich die damit verbundenen Herausforderungen angenommen habe.

Mein berufliches Leben hat sich anders entwickelt, als ich es als junge Frau geplant hatte, aber das ist heutzutage ja eher die Regel als die Ausnahme. Als ich mein Studium Mitte der 1980er Jahre beendet hatte, fand ich während dieser Zeit der „Lehrerschwemme“ keine Anstellung. Ich bekam dann überraschend das Angebot, als Schwangerschaftsvertretung zu arbeiten. Bis dahin hatten wir mit der Familienplanung noch gewartet, aber da es keine Aussicht auf Weiterbeschäftigung gab, wurden „wir“ schwanger, das größte Geschenk in meinem Leben. Ganz klar „Haben-Seite“.

Beruflich hatte ich das grosse Glück, nach einer Umschulung – als Lehrer ist man ja auf dem allgemeinen Arbeitsmarkt kaum vermittelbar zumal mit den Fächern Sport und Französisch – eine Stelle bei terre des hommes zu finden und dort in Afrikareferat wenigstens noch meine Sprachkenntnisse sinnvoll einsetzen zu können. Ich fühle mich immer noch gut aufgehoben und kann mich mit meiner Arbeit identifizieren. Also auch Haben-Seite. Aber auch dieser Lebensabschnitt geht in nicht allzu langer Zeit zu Ende. Ein weiterer Verlust auch an Identität und dem Gefühl, etwas Nützliches für sich und die Gesellschaft zu tun. Aber darüber will ich heute noch nicht nachdenken. Es müssen auch noch Themen übrig bleiben!

Mein/unser Sohn litt fast von Geburt an unter Neurodermitis und später und bis heute unter Asthma. Auch das war ganz und gar nicht einfach, für beide Seiten nicht. Dazu kam noch die Trennung von meinem Mann, die ich mir lange nicht zutraute. Ich musste den Schritt letztlich gehen, sonst wäre ich daran vermutlich zugrunde gegangen. Wie ich oben geschrieben habe, wurde mein Mann viele Jahre später sehr krank und ich stand vor der Entscheidung, ob ich die Betreuung für ihn übernehmen würde oder nicht. Es gab viele innere Kämpfe, viele Menschen rieten mir, es nicht zu tun, aber letztlich muss es wohl eine innere Stimme gewesen sein, die mich dazu aufforderte, es zu tun. Und es war richtig! So konnte ich mich von ihm verabschieden ohne jeden Groll im Herzen und ich hoffe, er konnte es auch. Leider konnte er es mir nicht mehr sagen. D.h. einmal sagte er zu mir, er wisse, was ich alles für ihn täte.

Es gibt keine Patentrezepte im Leben. Für andere getrennte Paare mag dieser Weg unmöglich sein. Für mich war es eine Art Aussöhnung. Und für meinen Sohn, der mich in keiner Weise unter Druck setzte, so zu handeln, war es sicher auch wichtig und eine Erleichterung. Denn wie hatte er unter der Trennung und den Streitereien gelitten!

Eigentlich wollte ich gar nicht meine ganze Lebensgeschichte wieder aufrollen, aber nun ist es so gekommen, und dann war/ist es wohl auch richtig. Wie gesagt, dass sind meine ganz persönlichen Erfahrungen.

Zurück zur Jetztzeit. Nachdem meine Mutter (es ist jetzt gerade zwei Jahre her) verstorben war, dachte ich: nunja, jetzt hast du die Gelegenheit, noch einmal durchzustarten und auszuloten, was das Leben noch zu bieten hat. Zunächst musste ich natürlich den Tod meiner Mutter verarbeiten und mich von den Strapazen erholen. Ein Jahr später begann ich dann mit diesem Blog, der auch zu meiner Aufbruchstimmung gehörte und auch den Gesprächen mit meinem Sohn geschuldet ist, der mich ermutigte, mit dem Schreiben anzufangen. Auf der Haben-Seite.

Auf den Verlust-Seite die Erkenntnis, dass der Alterungsprozess fortschreitet, sowohl physisch als auch psychisch. Ständige Muskelschmerzen, abnehmende Muskelkraft, Schlafstörungen etc. etc. Verlustseite. Die psychische/mentale Seite will ich nicht ausklammern, das Vergessen von Namen insbesondere, das Vergessen von Dingen, die ich gerade oder vorhin getan habe…Sorge, ob das altersbedingt ist oder was anderes dahinter steckt. Schamgefühl, darüber zu reden, denn wie fassen die Mitmenschen das auf? Ich kann eigentlich schwer etwas für mich behalten, aber manchmal ist es vernünftiger zu schweigen. Allerdings habe ich immer wieder festgestellt, dass es anderen Menschen in meinem Alter genauso geht wie mir, und dass sie, wenn ich von meiner Vergesslichkeit gesprochen haben, sagten: Gott sei Dank, dass es nicht nur mir so geht! Sie waren wie ich froh zu hören, dass es „normal“ ist im Alterungsprozess. Trotzdem macht es Angst, ganz klar. Die Frage, wie lange kann ich das Tempo in meinem Beruf noch mitgehen? Verlustängste!

Die Erkenntnis, dass die Welt immer komplizierter wird und dass man bestimmte Dinge einfach nicht mehr versteht. So die ganze Computerwelt. Ich arbeite natürlich am Computer, aber wenn es z.B. um die Einrichtung eines neuen Handys geht, dann streiche ich die Segel und rufe meinen Sohn zu Hilfe. Nun, Gebrauchsanleitungen zu lesen war noch nie mein Ding, und das wird auch nicht besser. Verlust-Seite.

Im Bus macht man mir jetzt schon mal Platz. Inzwischen habe ich mich daran gewöhnt und kann es auch annehmen.

Annehmen heißt das Gebot der Stunde. Habe ich auch schon häufiger mal erwähnt. Alles andere macht keinen Sinn. Ich kann doch nichts ändern. Ich kann versuchen, mich auf verschiedene Weise fit zu halten und das Leben trotz allem positiv zu sehen.

Ist vielleicht was dran, dass, wenn ich dem Leben positiv begegne, es auch freundlich zu mir ist. Auf jeden Fall stimmt es doch, dass ich mit einer freundlichen Ausstrahlung eher positive Reaktionen bekomme, als wenn ich mit Leidensmine durch das Leben gehe.

Ich bin gerade in einer Aufräumphase, innerlich wie äußerlich, sagen wir, im Moment geht es noch um das äußerliche Großreinemachen: ich habe – wie ihr wisst – meine Wohnung renoviert – jetzt bin ich damit fast fertig. Gleichzeitig war das die Gelegenheit, mich von allem Überflüssigem in meinen Schränken zu trennen. Vielleicht auch Anlass, mich von Überflüssigem in meinem Leben zu trennen, Balast abzuwerfen.Kürzlich habe ich eine – wenn auch lose – Freundschaft gekündigt, nachdem die Person jahrelang nichts von sich hatte hören lassen und dann plötzlich den Kontakt wieder aufnehmen wollte. Manchmal muss man sich auch von Menschen trennen. Und je älter man wird, desto eher erkennt man, was eine Freundschaft wert ist, was sie einem bedeutet oder eben auch nicht. Oder was einem nicht mehr guttut. Dann sollte man sich davon trennen und sich andere, tragfähige Beziehungen suchen. Verlust und Chance zu Neuem.

Es wird von einem aktiven in-der-Welt-sein immer mehr zu einem auf-die-Welt -schauen. Nunja, ganz so weit bin ich noch nicht, aber das ist die Richtung. Ich entrüste mich immer noch über Ungerechtigkeiten, Unaufrichtigkeit, Lügen, Betrügen…. im täglichen Umgang als auch im Großen (politisch). Was mir nicht weiter hilft, ist diese Kultur  des Hassens und Zurückhassens. Auf die Schiene will ich nicht. Denn Hass zerstört mich und ändert den, den ich meine hassen zu müssen, auch nicht.

Vielleicht ist das mein „Problem“. Ich muss bei allen kontroversen Auseinandersetzungen auf allen Ebenen immer beide Seiten betrachten und meistens ist es so, dass es für beide Seiten ein für und wider gibt. Selbst bei Donald Trump gibt es Ansätze, bei denen man sagen könnte: mal abwarten, vielleicht ergeben sich daraus positive Entwicklungen, so aus einer eventuellen Annäherung mit Putin und einer Übereinkunft in punkto Syrien. Also, insgesamt macht es mir meine Haltung oft nicht leicht, klar Stellung zu beziehen. Aber Unrecht ist Unrecht, und da gibt es für mich auch keine Zweifel. Nur, wer bestimmt, was Unrecht ist? Soll ich diese Fähigkeit, mich jeweils mit konkurrierenden Auffassungen auseinanderzusetzen, als Vor- oder Nachteil werten. Ich verbuche es auf der Haben-Seite, denn es macht die Verständigung mit Menschen leichter.

Dazu noch ein Zitat aus einem Buch von Fulbert Steffensky (Heimathöhle Religion), das ich vor einiger Zeit rezensiert habe:

Er spricht hier über die verschiedenen Konfessionen, aber das Beispiel lässt sich auf alle menschlichen Konflikte übertragen:

„Man könnte vielmehr die Kunst lernen, bei anderen Entwürfen der alten Nachricht und bei den anderen Gruppen Wahrheit zu vermuten. Man könnte zumindest lernen, ihre Entwürfe und Standpunkte zu verstehen. Wir finden in unseren Kirchen nicht selten eine Art von religiösem Autismus , der auf der eigenen Glaubenskonzeption besteht und nicht fähig ist, den Geist und die Logik anderer Konzeptionen wahrzunehmen. Wenn wir unfähig sind, die Logik der anderen Erzählung zu hören, hält sich jede Gruppe für allein seligmachend und kommt nicht heraus aus der Verachtung und der Angst vor der anderen“. (S. 142).

Habe ich jetzt schon alles gesagt? Bestimmt nicht. Ich wollte euch einen Einblick in mein Lebensgefühl geben. Was die ganze äußere Situation auf der Welt gegenwärtig angeht, darüber habe ich schon öfter geschrieben und dass sie mir Angst macht, auch um unserer Kinder willen. Aber ich kann auch nicht jeden Tag mit Angst im Herzen beginnen. Seine Meinung sagen, wo es notwenig ist, etwas tun, wo man es kann.

Und, wie geht es euch, die ihr in einem ähnlichen Alter seid wie ich? Oder was denken die Jüngeren über meine Sicht auf das Leben?

So, und in den nächsten Tagen steht erstmal feiern auf dem Programm, allem Alter zum Trotz!

Eure Claudia

PS: ich mache sonst bestimmt keine Werbung für irgendetwas, aber an dieser Stelle erlaube ich es mir, noch einmal auf meine Spendenaktion zugunsten von terre des hommes Deutschland e.V. hinzuweisen, über die ich in meinem Beitrag „Zwei Jubiläen auf einmal“  bereits berichtet habe.

Ich habe hier einen Link

http://rtlnord.de/nachrichten/kinderhilfswerk-terres-des-hommes-geht-gegen-kinderarbeit-in-indien-vor.html

für euch. In der Sendung  erfahrt ihr, was wir aktuell z. B. in Indien tun. Es ist nur ein Beispiel, aber ich denke, es gibt euch schon einen Eindruck von unserer Arbeit. Wenn ihr etwas auf das von mir bei terre des hommes extra eingerichtete Konto überweisen möchtet, ist hier noch einmal die Kontoverbindung. Hoffentlich verschrecke ich euch damit nicht. Es ist mir – wie man so schön sagt – eine Herzensangelegenheit, weil ich schon so lange bei terre des hommes arbeiten darf und für die Sache stehe, die wir vertreten:

terre des hommes Deutschland e.V.

IBAN: DE66 2655 0105 0000 2266 62

BIC: NOLADE22XXX

Stichwort: „60. Geburtstag Claudia“

Puschen statt Fußfesseln

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Gestern sah ich einen Bericht im Fernsehen, demzufolge in Großbritannien an Grundschulen Studien laufen, welche Auswirkungen das Tragen von Puschen statt Schuhen im Unterricht haben. Und tatsächlich: es scheint sich zu bestätigen, dass die Schüler ruhiger, entspannter und weniger agressiv sind und sogar besser lernen, weil sie sich in Puschen wohler fühlen.

Da habe ich mir gedacht, das könnte doch auch eine Maßnahme für das Ruhigstellen von ansonsten in Springerstiefeln oder ähnlich martialischem Schuhwerk herumlaufenden Menschen sein. Allein bei diesem Bild im Kopf bricht die vorgebliche Stärke der betreffenden Person vor meinen Augen in sich zusammen.

Also: Puschen statt Fußfesseln!!!

Das Leiden an der Politik…

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„Sie haben einen Eindruck von der Sprache bekommen“…mit diesem Satz kommentierte ein Vertreter der Bundesagentur für Arbeit, ich glaube es war in Thüringen, die Feststellung, dass nur ein Bruchteil der anfangs an Deutschkursen teilnehmenden Flüchtlinge den Kurs auch beendet hätten. In der Sendung „Fakt“ wurde dargestellt, dass erstens zweckentfremdet 300 Millionen Euro aus dem Etat der Bundesanstalt für Arbeit für diese Maßnahme bezahlt worden seien, da es sich um eine gesamtgesellschafliche und damit aus Steuergeldern zu finanzierende Aufgabe gehandelt hätte und, was mich noch viel mehr schockiert hat, dass irgendwelche Träger ohne jeden Kompetenznachweis die Kurse durchführen durften und offensichtlich kein Interesse bestand, die Effektivität dieser Kurse auch nachzuprüfen.

Wie gesagt, „Sie (die Teilnehmer) haben einen Eindruck von der Sprache bekommen“ und damit sei das Projekt erfolgreich gewesen.  Hallo?

300 Millionen, damit die Flüchtlinge einen Eindruck von der Sprache bekommen?

Wieviel Geld wird sonst noch so ausgegeben, ohne das sich jemand darum kümmert, ob die Gelder auch zweckgemäß und erfolgreich eingesetzt werden?

An diesem Thema macht sich mal wieder mein Unbehagen und sicherlich auch das vieler Mitbürger fest, dass „die Politik“ Maßnahmen beschließt und deren Umsetzung später nur halbherzig oder gar nicht oder mangels Kompetenz nicht richtig überprüft. Das ist der erste Punkt und der zweite, dass hinterher immer noch behauptet wird, entweder man sei nicht informiert worden oder es war doch alles ein Erfolg. Nach einer Wahlniederlage hat auch nie jemand wirklich verloren.

Also die Tendenz, sich nicht mit seinen eigenen Fehlern und Versäumnissen auseinander zu setzen, sie zu leugnen und die Öffentlichkeit zu belügen. Das verursacht meine Politikverdrossenheit. Kein Wunder, wenn das Vertrauen in die Politik immer mehr abnimmt. Es sind nicht unbedingt die Versäumnisse oder Fehler, aber es ist ein Mangel an Ehrlichkeit, diese Fehler einzugestehen, an Transparenz und dem Willen, den eingeschlagenen Kurs zu ändern.

Was die Flüchtlinge angeht, noch eins oder …Wer fragt denn mal nach, warum sie die Kurse nicht bis zum Ende besuchen? Erstens finde ich schon, dass die Teilnahme verpflichtend sein muss. Zweitens kann man nicht mal einfach so deutsch unterrichten. Dazu bedarf es gerade mit Menschen aus anderen Kulturkreisen sicher einer hohen sowohl fachlichen als auch sozialen Kompetenz! Und außerdem muss ein Kursleiter auch seinen eigenen Kurs evaluieren und gemeinsam mit der ihn beschäftigenden Institution herausfinden, warum die Teilnehmer nicht mehr kommen.

Man stelle sich vor, man sitzt selbst in irgendeinem arabischen Land und soll arabisch lernen. Ich kann mir das gar nicht vorstellen!

Wenn die Politiker ihre Glaubwürdigkeit wieder herstellen wollen, dann reichen Lippenbekenntnisse, dass man wissen will, was die Leute denken, nicht aus. Dann müssen sie mit sich selbst und ihrer Politik ehrlich umgehen und sich an die so vielbeschworenen Werte der Demokratie halten, zu denen meiner Meinung auch gehört, sich für das zu verantworten, was man tut.

Zum Abschluss doch noch die Bemerkung, dass ich nicht alle Politiker über einen Kamm scheren will. Es gibt sicher viele, oder die meisten, die ihr Amt mit sehr viel Engagement ausfüllen. Die Welt ist so komplex geworden, dass es doch uns allen nicht leicht fällt, noch den Überblick zu behalten und Lösungen für die vielen Probleme, einschließlich der hohen Zuwanderung durch Flüchtlinge, zu finden, und dass es sicher oft um Suchbvewegungen nach dem richtigen oder besten Weg handelt. Wie gesagt, es kann oft nur ein Trial and Error sein, aber dann bitte auch den Error eingestehen und weiter suchen!

Ich  sage das einfach mal so, auch wenn es naiv ist!

Unschuld verloren…

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Ich weiß nicht, ob es das trifft, was mir in letzter Zeit häufig durch den Kopf gegangen ist….

Unschuld verloren heißt, die Sache, nein das Leben, auch immer vom Ende her zu denken, denken zu müssen, nicht mehr unschuldig und unbedarft in die Zukunft sehen zu können, das ist es! Wissen, dass die eigene Zeit begrenzt ist, dass die Möglichkeiten sich verengen, das Abschied nehmen vor den Neuanfang tritt. Abschied nehmen von Menschen, von den eigenen Fähigkeiten, von Plänen, die man mal hatte, von Wünschen, die sich nicht mehr realisieren lassen.

Die allgemeine weltpolitische Lage tut ihr Übriges. Sie macht mir Angst. Ich kann es nicht verhehlen. Was passiert da gerade eigentlich. Was ist in die Menschen, oder in viele Menschen gefahren, dass die Agressivität so zunimmt. Was bedeutet Menschsein noch? Haben wir es noch verdient, auf diesem Erdball herumzulaufen, wenn wir uns gegenseitig bekriegen und unsere Umwelt zerstören und für unsere Nachkommen unbewohnbar machen? Wenn allerorten Menschen ausgebeutet, versklavt, ermordert werden für den schnöden Mammon, für die Macht der wenigen über die vielen. War das jemals anders? Wahrscheinlich nicht, nur das meine Generation erst jetzt damit konfrontiert wird in aller Härte. Wie ist es unseren Eltern ergangen?

Das hört sich alles sehr pessimistisch an und ich versuche, nein ich muss manche dieser Fragen auch ganz gehörig verdrängen, wenn ich nicht depressiv werden will. Manche Freundinnen haben mir gesagt, dass sie die Nachrichten schon nicht mehr ertragen. Und es ist auch wahr: wir haben zu zigtausenden gegen TTIPP demonstriert, und wer geht gegen den Krieg in Syrien auf die Straße? Gerade gestern habe ich im Fernsehen gesehen, dass sich eine relativ kleine Gruppe von Menschen auf den Weg nach Syrien gemacht hat, um in einem Schweigemarsch und ohne lautes Getöse für einen Frieden in Syrien zu demonstrieren.

Welche Konsequenzen ziehe ich persönlich für mich?

Was mein eigenes Leben angeht, so versuche ich, mich im Gleichgewicht zu halten zwischen der Anerkennung und dem Annehmen des Älterwerdens mit all seinen Konsequenzen und einer positiven Grundhaltung zum Leben und dem Ausnutzen und Erkunden all dessen, was ich noch kann oder erst jetzt kann. Denn ich verfüge ja inzwischen über ein gerüttet Maß an Lebenserfahrung, die ich in die Wagschale werfen und z.B. an meinen Sohn weiter geben kann. Ich kann Dinge und Menschen besser einschätzen und ich kann mich besser abgrenzen und meine Position deutlich machen. Darum habe ich lange gekämpft und lange gebraucht, bis ich an diesem Punkt angekommen bin. Nicht, das ich schon am Ende wäre mit meiner Entwicklung!

Und ich nehme mir mehr Zeit für Menschen, die vielleicht gerade ein offenes Ohr brauchen. Gestern kam ich mit einem 79jährigen Mann ins Gespräch, der mit seinem Elektrofahrzeug auf dem Bürgersteig fuhr und dem ich Platz machte, als ich mein Fahrrad vor der Tür abstellte. Er hatte wohl das Bedürfnis, sich zu unterhalten und erzählte mir aus seinem Leben. Oft erwische ich mich, dass ich meine, keine Zeit zu haben. Jetzt versuche ich, mich auf Menschen einzulassen. Davon profitiere auch ich. Er brachte mich zum Lachen, als er erzählte, dass er 10 Jahre verheiratet gewesen sei. Eines Tages kam er von Montage nach Hause und fand seine Frau….in ihrem gemeinsamen Bett mit einem Freund vor. Der Klassiker. Er „entließ“ sie sofort. In dem nur 8 Minuten lang dauernden Scheidungsverfahren, sagte er zu dem Richter, der meinte, sie müssten doch das Trennungsjahr einhalten, er könne seine Frau gerne haben, wenn er sie wolle!

Was mein Leben reicher macht, um mit einer Rubrik aus der „Zeit“ zu sprechen, sind die Begegnungen mit anderen Menschen in allen Lebenslagen, Menschen, mit denen ich fröhlich sein kann und bin, Menschen, die ich vielleicht trösten oder ein Zuhörer sein kann. Und ich meide konsequent Menschen, die mir nicht gut tun.Mein Sohn zeigt mir immer wieder, wie einfach es im Grund ist, mit anderen Menschen in Kontakt zu kommen und wie die meisten Menschen positiv reagieren, wenn man sie anspricht. Freundlichkeit, Aufmerksamkeit, Respekt öffnen so viele Türen. Wenn ich die Welt auch nicht im Großen ändern kann, so kann ich ihr vielleicht doch im Kleinen ein anderes Gesicht geben. Und ich meide konsequent Menschen, die mir nicht gut tun.

Ja, ich habe insofern meine Unschuld verloren, als ich erwachsen bin und die Verantwortung trage für alles, was ich tue und sage. Ich habe meine Unschuld verloren, weil ich weiß, wie der Hase läuft, um meine Begrenzheit weiß und gerade in dieser Begrenztheit neuen Sinn finden kann und muss.

Ich habe meine jugendliche Sorglosigkeit verloren, ja diese Sorglosigkeit, dieses auch in den Tag hinein leben, habe ich verloren, sie fehlt mir manchmal!

Aber nichtsdestotrotz: ich lebe, ich freue mich am Leben und lache, wann immer es geht, gerne auch über mich selbst!

Vielleicht hat der eine oder andere Lust, seine Meinung dazu zu äußern!

Bis dahin

Gute Nacht